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【悲報】「あなたなしでは生きられない」は愛ではない。それはただの「寄生」です。
どうも！
「愛とは、相手の幸せを願うことだ」とかっこよく語った翌日に、
妻が「幸せになるために一人旅に行きたい」と言い出した瞬間、
「俺のご飯はどうなるんだ！」と全力で引き止め、
僕の愛が「家政婦としての機能への愛」だったことが露呈した、
愛の偽造犯、効率脳アドバイザーSHOです。
#愛じゃなくて利便性 #ネタです
さて。
今日は、
『なぜ、「寂しいから恋人が欲しい」という人は、永遠に幸せになれないのか？』
『なぜ、愛しているはずの相手を、憎んでしまうのか？』
という、人間関係の核心を突く話をします。
本題に入る前にコチラの共有です。
そんなこんなで本題です。
「必要」と「愛」は違う
恋愛ドラマでよく聞くセリフ。
「私にはあなたが必要なの！ あなたなしじゃ生きられない！」
感動的なシーンですが、『21日間でできる！あなたの自信力を100％引き出す方法』の著者ロバート・アンソニーはバッサリ斬り捨てています。
「誰かを必要としているなら、その人を愛することはできません」
なぜか？
「必要」という言葉の裏には、
「私の欠乏感を埋めるために、あなたを利用したい」
「私の人生を支えるために、あなたを役立てたい」
という、強烈な「依存心」が隠れているからです。
自分一人では立てないから、相手を松葉杖にする。
これは愛ではありません。
「寄生（パラサイト）」です。
依存関係にある二人は、相手を愛しているのではなく、
相手が提供してくれる機能（安心感、お金、世話）を愛しているだけです。
だから、相手が思い通りに動かなくなると、愛は一瞬で「憎しみ」に変わります。
「私を支える松葉杖のくせに、勝手に動くな！」と。
「1人でも幸せ」な2人が出会うから、最高になる
多くの人は、自分を「半分の存在」だと思っています。
だから「運命の片割れ」を見つけて、一つになろうとします。
ですが、著者は言います。
二つの半分が一緒になっても、一人の人間にはなれない。
半人前が二人できるだけ、だと。
依存し合うカップル（共依存）は、お互いの首を絞め合います。
「私を幸せにしてよ！」と要求し合い、エネルギーを奪い合うからです。
本当の愛とは、
「一人でも十分に幸せで、自立している人間」同士が、
「あなたと一緒にいると、もっと楽しいから一緒にいる」と選ぶ関係のことです。
「あなたがいなくても生きていける。でも、あなたと一緒に生きたい」
これが、最強の愛の言葉です。
相手を縛らず、利用せず、ただその存在を喜ぶこと。
それが愛です。
自分を愛せない人は、誰も愛せない
では、どうすればそんな「自立した愛」を持てるのか？
答えはシンプルで、そして残酷です。
「まず、自分自身を愛すること」。
自分を愛していない人は、心に巨大な穴が開いています。
その穴を埋めるために、他人からの愛をむさぼり食おうとします。
でも、その穴は他人には埋められません。
「自分は価値がある」と自分で認め、自分で自分を満たすこと。
自分が愛で満タンになって初めて、その溢れた分を他人に注ぐことができます。
それが「愛すること」です。
誰かに愛されたいなら、
「愛してくれ」と叫ぶのをやめて、
「私は私で最高だ」と胸を張ってください。
その自立した姿こそが、何よりも魅力的に映るのです。
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この「依存体質」を根本から治療し、新しい自分に生まれ変わるための「21日間のプログラム」を完全解説します。
・なぜ「意志の力」では性格が変わらないのか？
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今年こそ、恋愛も仕事も「他人軸」から卒業したい人は、続きを読んでください。
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【追伸】
「依存ではなく、自立した関係を目指す」
この理念に基づき、僕は妻に提案しました。
「これからは、お互いに家事を『やってほしい』と要求するのはやめよう。
自分のことは自分でやる。それが自立した大人の愛だ」
妻はニッコリ笑って言いました。
「素晴らしい提案ね。
では、私は『私の洗濯物』と『私の食事』だけを作ります。
あなたは『あなたの洗濯物』と『あなたの食事』を自分で管理してください。
ちなみに、冷蔵庫の中の食材は9割が『私の予算』で買ったものなので、使用料を徴収します」
…どうやら僕は、
自立の厳しさを知る前に、
餓死の危機に直面することになりそうです。
#寄生してましたすみません
現場からは以上です。
『今日1日をモノにしよう！』
最後まで読んでいただき、ありがとうございました！
