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【心理学】「言わない」のは逃げじゃない。夫婦関係を劇的に変える「自己表現の権利」の真実
どうも！
休日の昼下がり、息子が娘の理不尽なワガママに対して、反論せずにスッと身を引いてリビングを出ていくのを見て、「お、あいつ無意識に高度なアサーション・スキルを使ったな…」と心の中でスタンディングオベーションを送りつつ、表向きは「お茶おかわりいる人ー？」と完全に気の抜けた親父を演じている効率脳アドバイザーSHOです。
#親はいつでも有能な観察者であれ
#心理学のフィルターを通せば子どもの喧嘩もエンタメになる
さて。
今日は、読者の皆さんが「夫婦関係を良くしよう」と頑張れば頑張るほど苦しくなってしまう、その根本的な原因について、脳科学と心理学の視点からメスを入れます。
テーマは「自己信頼とアサーション権（自己表現の権利）」です。
本題の前にこちらの共有です。
そんなこんなで本題です。
僕たちには「断る権利」も「失敗する権利」もある
ここで、心理学において非常に重要な概念が登場します。
それが「アサーション権（自己表現の権利）」です。
これは、誰もが生まれながらに持っている基本的人権です。
自分の意見を言う権利はもちろんのこと、「相手の要求を断る権利」や「不完全であっても（失敗しても）よい権利」までもが含まれます。
しかし、夫婦関係になると、僕たちは無意識にこの権利を放棄してしまいます。
「妻なんだから、夫の頼みは聞かなきゃいけない」「夫なんだから、弱音を吐いてはいけない」。
そうやって自分を縛り付け、自分の権利を認められないからこそ、相手の権利も認められなくなり、「どうしてやってくれないの！」と攻撃的になってしまうのです。
#相手を許せないのは自分を許していないから
#権利を放棄するから不満が溜まる
「言えない」と「言わない」の決定的な違い
さらに、野末氏の著書では、このアサーション権のなかに「自己主張しない権利」も含まれていると指摘しています。
ここが今日の最大のハイライトです。
パートナーに不満がある時、嫌われるのが怖くて「言えない」状態は、自己信頼が揺らいでいる非主張的な態度です。
しかし、「今は相手が疲れているから、あえて『言わない』でおこう」と自分で選択した場合はどうでしょうか。
これは、自分の意志で状況をコントロールしている立派なアサーション（自己表現）なのです。
なぜなら、「言えない」は自分の権利を放棄した結果ですが、「言わない」は自分の権利を行使した結果だからです。
このように解釈を変えるだけで、「また言えずに我慢してしまった…」という自己嫌悪から抜け出し、「今は戦略的に言わないことを選んだのだ」という自己効力感を手に入れることができます。
#逃げたのではなく選んだのだ
#メンタルを守る最強のパラダイムシフト
自己信頼がなければ、どんなテクニックも無意味
どれだけコミュニケーションのテクニックを学んでも、「私には私の意見を言う（言わない）権利がある」という自己信頼がなければ、言葉に魂は宿りません。
相手の顔色をうかがいながら使うテクニックは、必ず相手に見透かされます。
だからこそ、僕たちが最初に取り組むべきは、話し方を変えることではなく、「自分の心の中の土台（自己信頼）を再構築すること」なのです。
さて、YouTubeメンバーシップ限定記事では、この知識を「実践的なワーク」へと昇華させます。
長年の自己犠牲ですり減ってしまった「自尊心」を強制的に回復させるエクササイズや、日常生活の中で少しずつ「アサーション権（とくに断る権利）」を行使し、対等な関係を取り戻すための『自己信頼リカバリー・プログラム』を具体的に公開します。
自分を大切にできない人に、本当の意味でパートナーを大切にすることはできません。
続きはメンバーシップで、精神論を一切排除し、行動からマインドを変えていく泥臭い戦術をお届けします。
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それでは、今日もこの言葉で締めましょう！
『今日１日をモノにしよう！』
本日も最後までありがとうございました！
