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「親のせい、環境のせい」で人生が止まる理由。被害者意識と過保護の罠から抜け出す3つの視点
おはようございます。
SHOです。
さて。
今日は『被害者意識と過保護の罠から解放する技術』というテーマでお話ししたいと思います。
本題に入る前にコチラの共有です。
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そんなこんなで本題です。
「私は不運な被害者だ」という一番甘い猛毒
人生が思うようにいかない時や、子どもや部下が壁にぶつかって伸び悩んでいる時、僕たちの頭の中にはとても甘い誘惑の言葉がささやかれます。
「こんな環境じゃ、うまくいかなくて当然だよ」
「学校の先生がちゃんと配慮してくれないからだ」
「親がこういう状況だったから、自分には選択肢がなかったんだ」
心理療法士のエイミー・モーリンさんは、名著『メンタルが強い子どもに育てる13の習慣』の中で、親が陥りがちな最大の悪習慣の1つとして「被害者意識を持たせること」を挙げています。
本の中に、14歳の少年コーディの事例が出てきます。
彼はADHDと診断され、学校の成績が伸び悩んでいました。
彼の母親は「学校が適切な支援をしてくれないせいだ！」と毎日学校や先生を責め立てていたんです。
一見すると、子どもを必死に守っている優しい親に見えますよね。
でも、この母親の姿勢は、コーディの脳の奥底に「僕はADHDで、学校の犠牲になっている無力な被害者なんだ（だから努力してもムダなんだ）」という最悪の思い込み（コアビリーフ）を植え付けてしまっていたんです。
実はこれ、子どもの話だけではありません。
僕たち30代・40代の大人自身が、自分の人生に対してまったく同じ「被害者意識の罠」にハマっていることが山ほどあるんです。
「稼げないのは親のせい、仕事のせい」と逃げていた僕の過去
ここで、僕がこれまであまり人に言えなかった、一番みっともない過去の話をさせてください。
僕が今働いている業界の道を選んだきっかけは、昔、自分の親が難病を患ったことでした。
「親がそういう状態だから、自分がこの道に進むのがいいだろう」と考えて、今の仕事を選んだんです。
聞こえはいいですよね。「親孝行な息子さんですね」なんて言われることもありました。
でも、後から自分の心をえぐるように振り返ってみると、あれは「親が難病だから」という理由を盾にして、他の厳しい挑戦から目を背けた「僕自身の逃げの道」だったんです。
そして一番タチが悪かったのは、その後の僕の思考です。
経済的に苦しくなったり、思うように稼げなかったりした時期に、僕は心のどこかでこう思っていました。
「俺が稼げないのはこの職種のせいだし、そもそもこの道を選ばざるを得なかった親のせいだ」と。
#最低すぎる他責おじさん
でもある時、心理学や脳の仕組みを学ぶ中で、ハンマーで頭を殴られたように気づいたんです。
「違うだろ。親がどうであれ、環境がどうであれ、最終的にその道を選び、そこに居続けるという判断を下したのは、他の誰でもない100パーセント自分自身じゃないか」と。
「親のせい」「仕事のせい」にして被害者ぶっている間は、自分が挑戦しないことの最高の言い訳になります。
でもその代わり、自分の人生を自分の手で変えるパワーをすべてドブに捨てていたんです。
「全部、自分が選択した結果なんだ」と認めた時は痛かったですが、その瞬間に初めて「じゃあ、ここからの未来も自分で選び直せるぞ」と、人生のハンドルを自分の手に取り戻すことができました。
過保護が生み出す「ブーメラン・チャイルド」の恐怖
そして、この「被害者意識」とセットで気をつけなければならないもう1つの罠が、「過保護（ヘリコプター・ペアレント）」です。
自分が苦労してきた人ほど、自分の子どもや後輩に対して「あんなつらい思いをさせたくない」「失敗して傷つかせたくない」と、あらゆる危険や不快感から先回りして守ろうとしてしまいます。
ところが、大人が先回りして問題を取り除き続けると、子どもは「自分一人では何も対処できない」と学習します。
その結果どうなるかというと、大学を卒業したり成人したりして一度は社会に出たものの、実社会のちょっとしたストレスや精神的苦痛に耐えきれず、実家の子ども部屋へと舞い戻ってくる「ブーメラン・チャイルド」になってしまうんです。
#守ったつもりが一番残酷な結果に
先ほどの少年コーディの両親も、セラピストの助言を受けて「学校を責めること（被害者意識）」と「言い訳を許すこと（過保護）」をピタッとやめました。
「ADHDは、自分の工夫と努力で対処できる課題だ」と捉え直し、ゲームやスマホは宿題を1つ済ませてからにするという明確な責任（ルール）を本人に持たせたんです。
すると、コーディは数週間で「僕ならできる！」と自信を取り戻し、見事に成績を上げていきました。
では、僕たち大人が自分自身の「被害者意識」を手放し、同時に子どもや部下を「過保護の罠」から解放するにはどうすればいいのか。
今日からできる3つの具体策をお伝えします。
具体策1：「〜のせいで」を「自分が選んだ結果だ」に言い換える
まず僕たち大人自身が、日常の中で「会社のせいで」「親のせいで」「時間がないせいで」と被害者モードの言葉を吐くのを今日で卒業しましょう。
どんなに厳しい環境に見えても、「その環境に居続けること」や「今どう対応するか」を選んでいるのは自分自身です。
「これは自分が選択した結果だ。じゃあ、次はどんな選択をしようか？」と言い換えた瞬間、あなたとあなたの周りにいる子どもや部下の脳に「主体性」のスイッチが入ります。
具体策2：「恐れ」と「現実のリスク」を冷静に切り分ける
子どもや部下の行動に口を出したくなった時は、「自分が恐れていること」と「実際に起きる確率（統計的なリスク）」がイコールではないことを思い出してください。
ニュースを見ていると世の中が恐ろしい場所に見えて、ついあれこれ制限したくなりますが、大人が「自分が不安を感じない選択」ばかりを押し付けると、相手は成長するチャンスを失います。
「最悪の事態が起きる確率はどれくらいか？」「この小さな失敗は、むしろ対処スキルを学ぶチャンスではないか？」と一歩引いて計算するクセをつけましょう。
具体策3：「小さな拒絶や失敗」を筋トレの負荷として歓迎する
試合のメンバーから外された、テストで悪い点を取った、企画がボツになった。
こうした「拒絶」や「失敗」に直面した時、相手をなだめて忘れさせようとしたり、周りのせいにして慰めたりしてはいけません。
一度も苦しみを味わったことがない人間は、それを乗り越えた時の本当の喜びも、自分の強さも知ることができません。
「悔しいね。でも、この悔しさはもっと強くなれる最高のチャンスだよ。次はどう工夫してみようか？」と、失敗を「心の筋トレ」として歓迎する姿勢を見せてあげてください。
他責のループを断ち切り、自走するメンタルを手に入れよう
「被害者意識や過保護がダメなのは分かったけれど、すでに自分や子ども（部下）が『どうせ無理だ』と無力感にハマっている時は、どうやって立て直せばいいの？」
「甘やかしでも突き放しでもない、相手が自ら責任を果たすようになる『具体的なステップ』を知りたい！」
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『今日1日をモノにしよう！！』
本日も最後まで読んで頂き、ありがとうございました！
